Tiempo de gripes nuevas, esta vez el Día del Amigo nos encuentra a cada uno su propia burbuja.

Algunos de vacaciones con su familia, otros (I am) trabajando; pero cada uno tratando de enviar abrazos virtuales a nuestros amigos, ya sea vía mails, sms o por este medio aséptico donde no hacen falta los barbijos.

Algunos brindaremos para inmunizarnos hoy mismo, con otros lo haré el fin de semana y a los que no pueda ver les mando un abrazo espacial.

Espacial? Sí, espacial, entren aquí y revivan en tiempo real la Misión Apollo 11 de hace 40 años.

Un abrazo a todos.

La partuza política sigue, no era patrimonio del monarca (mono-garca) de los 90′s. Aquel proponía un cohete para viajar a través de la “estrato-tosfera” desde La yioja hasta “eljapón”, y ahora la “Reina Cretina” está enlechada con el Tren Bala para ir de Rosario a Buenos Aires.

Este no es un blog de política; pero me parece tragicómico todo este tema. Y como tal, prefiero desarrollar la parte cómica del mismo. Sé que algunos estarán a favor del Tren Bala (conozco algunos balazos que viajarían contentos en la punta). Pero ¿quién carajo va a poder pagar el boleto para semejante viajecito? Algunos lo verán pasar, mate en mano y mientras les vuela la boina, al costado de las vías. Tampoco será divertido para quien viaje en él, ya que se va a hacer difícil escupir a alguien desde arriba, corriendo el riesgo de que el salivazo nos pegue en la propia mejilla debido a la velocidad y la fuerza de succión (?). ¿Y los que suelen hacer sus necesidades físicas y sólidas en la vía? Lo pensarán dos veces. Imaginen al pobre gaucho agachado al costadito de la vía, al margen de la raya marrón que le va a quedar al tren en uno de sus laterales (parejita, eso sí), le va a quedar el culo en carne viva al paisano!!

Pero lo que en verdad hay que pensar es en el mantenimiento que va a necesitar este desarrollo. Y más teniendo en cuenta nuestra historia en materia de cuidar las cosas. No sea que además de endeudarnos por el capricho progresista de una presidenta cheta, las ciudades por las que pase el trencito se transformen en esta ciudad conocida por todos: Springfield. No más pensar quién era el que manejaba el mono-riel…

Vean primero este videíto y después, cuando la conciencia les haga cosquillas entren al link de más abajo.

Esta foto la mandó Guille. Es el perrito de su vecina que lo dejó una tarde a su cuidado.

Menos mal que no se quedó ella…

Dicen que fué en una playa de solos y solas, allí donde todo puede pasar. Mas exactamente en una playa subantártica sudafricana. Y los filmaron. In fraganti. Pero el video no lo encontré en You tube todavía. Debe ser por la política esa de no difundir imágenes pornográficas. Habrá que buscarlo en el paralelo porno del tube.

Pero en esa solitaria playa helada ellos estuvieron a punto de derretir el hielo. No era para menos. Imaginenlos: ella 100 kg. Él poco más de 14. Anque ella era un él y él…bueno, otro él.

Y qué? hay para todos los gustos, no?

Ah, no sabían nada?

Pasó así: una foca peletera (no petera) de más de 100 kg. se quiso embrochetar a un pobre pingüino rey de 14. Claro! Un pingüino rey! Nunca un pingüinito mecánico o panadero o barrendero, no?

Al pingüinito parece que le gustaba, porque según los sádicos que los estaban filmando (científicos dijeron que eran) el acto duró 45 minutos. Acto frustrado ya que la foca no pudo. ¿Y cómo iba a poder? Así nomás y en seco? Por eso al cabo de varios intentos (no te rías, que seguramente te habrá pasado…) la foca se fué arrastrando parece que a buscar un pote de grasa de ballena. Y el pobre pájaro bobo quedó más caliente que la capa de ozono.

Pero parece que esto es normal, dicen los científicos. Muchas veces los machos de una especie acosan sexualmente a los de otra para demostrar su superioridad.

Y es cierto: en casa encontré unos peluches en actitud sospechosa.

¿No me creen? Miren:

Ni qué decir que los que se quedaron hasta el final en la celebración fueron los mismos fiesteros de siempre, a fuerza de caipirinha y speed.

Tampoco se dijo nada de la Semana Santa, que coincidió con el último día del verano y al cual despedimos con una zambullida helada y…¡más caipirinhas!

…qué vicio inmundo…!

y que la noche de Viernes Santo se cerró con sushi y el cumple de Verito

Por eso, como no se dijo nada de todo esto, lo cuento yo, rapidito y a ver si se contagian y empezamos a contar todo esto que nos pasa cada tanto…

Abrazo partuzero para todos

Un poco tarde, más bien cerrando la fecha de celebración. Es que no lo tengo muy presente. No porque me caigan gordos los irlandeses (como diría mi amigo Chuso) al contrario, son de mi agrado.

Es que no llevo arraigada esta fecha como especial. y más bien aquí en Argentina, como sabrán, hace pocos años que se “celebra”.

Los que celebran en realidad son los dueños de bares y cervecerías que para esta fecha abarrotan las calles céntricas de gente chupando birra hasta en el cordón de la vereda.

Pocos de esos sabrán quién era San Patricio. Ni ahí que saben que era un huérfano que de pequeño fue vendido como esclavo. Que años después logró escapar a Irlanda, donde se hizo diácono y luchó por la conversión de los paganos al catolicismo. Una leyenda dice que sacó a todas las serpientes de irlanda y las lanzó a un abismo. En realidad la serpiente significa lo pagano, lo anticristiano, y cómo el bueno de Pato (para los amigos) eliminó el paganismo entonces alguien inventó una pintoresca leyenda irlandesa.

El trébol, tan marketinero, alude al ejemplo que usó el santo para describir a la santísima trinidad.

La celebración de San Patricio se mezcla con una antigua leyenda celta en la que el personaje es un pequeño duende de no más de medio metro de alto, el Leprechaun, que esconde un caldero lleno del oro (que le quita a los que quedan tirados en el bosque después de mamarse con cerveza) y que esconde al final del arco iris.

Dicen que si lo ves en algún bosque no le tenés que quitar los ojos de encima, porque en cuanto lo hacés, el duendecillo desaparece (?). Y bue…leyendas.

Lo que les puedo decir es que en varias oportunidades, en esos antros que solemos frecuentar, ví a algún que otro partuzero mirando fijo a la altura del piso. No estaban buscando oro ni viendo al Leprechaun: estaban totalmente en pedo.

Yo festejaré, cuando corresponda, el día de la Pachamama.

y con este post me despido de todos por una semanita, ya que estaremos de mini vacaciones con Sil …Merecidas, obvio.