Llegó la hora de hablar de un tema tan tabú como el uso del bidet.
Este tema me causa un poco frío en el alma desde que Guille observó en casa algo que nadie se había dado cuenta hasta ese momento. Y me hizo pensar en la manera en la que dió con ese “error” del arquitecto.
Vamos por partes. Primero es mi derecho aclarar que el error fue confiar en que el plomero iba a tomar la medida correcta del desagüe en el piso y la ubicación del artefacto. Decir que lo tendría que haber medido yo e indicado in situ sería lo mismo que afirmar que es mi responsabilidad que a todos los plomeros se les vea la raya del to-or por no decirles la medida exacta de cinturón a usar.
Ahora, ¿cómo alguien advierte la cercanía del bidet a la pared? Acá es donde empieza la discusión.
1) ¿Quienes usan el bidet? Las mujeres. No. Los hombres también. Si no hay bidet, no hago lo primero. He escuchado historias de como un querido amigo casi se mata al realizar un arriesgado paso desde el inodoro hacia el bidet, en medias de lana y con una revista en las manos. De solo imaginar a la viuda tratando de explicarles a los forenses que ella no tuvo nada que ver, mientras los vahos del difunto en descompocisión (en tarlipes, medias de lana y la Papparazzi en la mano) se mezclaban con los de los otros difuntos flotantes (porque ni siquiera hubiese llegado a apretar el botón) me dan arcadas. Escena que no fué, gracias a Dios y hoy lo cuenta con alegría.
2) ¿Cómo es el uso correcto de este pornográfico artefacto? Acá aparecen diferencias. Algunos, la mayoría quizás (porque no ví a nadie usarlo) se posicionan de espaldas a los comandos de la nave y empiezan a tantear las canillas a tontas y a locas (son las más fáciles), lo que provoca un chorro súbito y helado hacia las profundidades del ser ó por el contrario una erupción caliente como el mismo infierno, con el consiguiente salto desesperado y manchón en el cielorraso del baño. Desagradable cualquiera de las dos.
El bidet fue creado por un francés (dicen que eran vagos hasta para limpiarse el culis) y es una mentira que fué un tal Jean Bidet, y si bien no viene con manual de instrucciones como si fuera una Play Station, se sabe que el uso correcto es montándolo (al bidét, no a Jean) mirando hacia la pared y las canillas. Así podemos regular intensidades y temperaturas haciendo del famoso bidetazo una experiencia agradable y casi placentera, dependiendo de adonde vaya dirigida la suave lluvia invertida. ¡Pero cuidado!, moverse pélvicamente para lograr un buen resultado final puede ser contraproducente aunque por demás placentero.
No tengan vergüenza. Usen el bidét correctamente y aparte de descubrir nuevas sensaciones van a descubrir que no es solo el mío el que está pegado a la pared.

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12 comentarios on Usos y costumbres. Hoy: El bidét

  1. Fer dice:

    Si señor un artefacto indispensable, no solo para “limpiar”, sino tambien para aligerar la carga ya que incluso puede ser usado como “fuerza de choque” contra los famosos tapones!!
    Una maravilla, aun accidentes mediante!!

  2. guille dice:

    Todo bien..pero en tu bidet te pegan las rodillas contra la pared porque esta mal colocado ….jajajajajajaj . Vas a terminar en el psicologo por el puto bidet.

  3. Sergio dice:

    Ok pero vos que sos arquitecto como lo usas? como no te diste cuenta en estos ultimos meses de que las rodillas te chocaban contra la pared, y sil tampoco se entero, los dos manejan el bidet de contramano?

  4. Pelado dice:

    En realidad se dió cuenta Sil; pero en la vorágine de la obra el capitán estaba capeando otras tormentas. Lo uso de las dos maneras, según la ocasión.
    Además, ¿nadie se preguntó nunca por qué los antiguos bidets tenían esa forma de 8 ó de guitarra? Por la forma de uso.
    Y a mí las rodillas no me chocan contra la pared porque soy petizo; pero…bueno, mejor no sigo.

  5. Sergio dice:

    SE PODRIA DECIR QUE TAMBIEN LOS BIDET TIENEN FORMA DE MUJER, Y EN ESE CASO ESTA BUENO MONTARSE EN EL.
    QUE OTRA COSA QUE NO SON LAS PIERNAS TE CHOCA CONTRA LA PARED?

  6. lore dice:

    mateico se hizo millonario o incremento su fortuna en estas ultimas decadas, exportando esos inodoros q vienen con bidet incorporado, a miami!!
    ah en abril fui a una expo en la rural, de maquinas y productos electricos ( embole total) y hay otra cosa parecida q va adaptada al inodoro, que sale con agua perfumada- lo vieron? como en el stand no le habian habilitado no se que cosa del agua no pudo mostrar todas las virtudes de su invento. ah despues estaba el mondadiente que de un lado era como los que conocemos todos, y en la otra punta venia perfumado con menta!!!! tendrian que haber visto la demostracion de su representante!!! aclarando que era muy usado por la colectividad china!!! bue me fui de tema! muchos besos!! y si es verdad que que el verdadero uso es mirando hacia la pared, pero la verdad no conozco a nadie que lo haga, asi que tranqui pela!!!!

  7. guille dice:

    Lore , que hacias en una expo de mondadientes e inodoros ??

  8. Pelado dice:

    jajajaj, Mateiko exportaba eso? Hubiera estado bueno ver la demostración de ese bidet, con Nanim Timoyco, por ejemplo!

  9. Chuso dice:

    Aquí en España también los colocan mal, demasiado pegados a la pared… Hay que vigilar a los obreros de cerca, pues desconocen las utilidades de este artefacto.

  10. LORE dice:

    era una expo de maquinarias y resistencias electricas, la empresa en donde trabaja mi novio, tenia un stand,exponia, entonces fui a chusmear.a recorrer un poco a llenarme de lapiceras, de mondadientes mentolados, de metros.
    si si pobre nain, parece que mateiko le daba con esos inodoros, cuando tenia unas copas d+. ayer me fui a ver con mi sobrino, SOCIO DE HURACAN, AL GLOBO CONTRA EL TALADRO, Y DESCUBRI LOS LOFTS EN DONDE VIVE SERGIO, SON LOS QUE ESTAN AL LADO DEL GYM? BUE COMO SIEMPRE EXQUISITA LA PIZZA DEL GLOBITO!!! ME ACORDE DE VOS SIL!! BESOS A TODOS!!!

  11. Caro dice:

    No se que tan copado esta saber como usa el bidet tu jefe, con los aromas del Potus era mas que suficiene.

  12. juan dice:

    ok … pero si lo uso con los comandos al frente debo sacarme el pantalón …. no lo puedo tener a media asta como suelo tenerlo ….. como se resuelve este dilema?